Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Спрашивает один программист другого:
- Слушай, как думаешь, обидется ли девушка, если сравнить ее с BIOS-ом ?
- Ну если просто сравнить, то думаю нет. А если объяснить, что BIOS: универсальная система ввода-вывода, то думаю что да...
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Когда я ем, я глух и нем... хитёр и дьявольски умён
Утром жена говорит мужу:
- Видишь этого ребенка на фотографии?
- Ну да!
- Вечером заберешь его из детского сада!
Сидят в тюрьме экстремал, зоофил, некрофил и садист. Зоофил: "Сейчас бы котеночка..." Садист: "И об стенку его,...!". Педофил: "И пока он еще тепленький..." Экстремал: "Мяу!"
- Кукушка, кукущка, А накукуй мне 100 лет?
- А на кукуй тебе столько?
ещеВ церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Вегетарианцы животных не едят, они их объедают.
Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство. 79 см – как склонность к гомосексуализму».
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце…
В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому, поди, не даешь...
- Не даю, никому. (гордо)
- Эх, потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
И жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку...
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
- Я тоже…
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.
- 5 РАЗ?
- Месье торопится?
Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да, у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой, он так просил, так просил, умолял прямо...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу, и больше, чтоб никогда не давала!
Во время испытаний новой "Лады-Калины" на полигоне манекен вырвался и убежал.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, можно вопросик? А что вам курица сделала?!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника..
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь." Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Отец кричит: - Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
Его одели в футболку "Локомотива", куртку "Москвы", повязали шарфик "ЦСКА" и посадили в сектор болельщиков "Спартака"... Смотрите новое реалити-шоу "Последний герой 5"!
Парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я на войне потерял.