Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
У меня сменился ник и название днева.
Да, как-то так. О том как прошли выходные напишу уже с работы, наверное. Если меня на это хватит.
Да, как-то так. О том как прошли выходные напишу уже с работы, наверное. Если меня на это хватит.
четверг, 22 ноября 2012
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Мой организм говорит что хочет жрать только мясо.. Причем желательно свинину, причем желательно не сильно прожаренную. и слегка посоленную..
К чем бы это?
А еще, я все время хочу спать... и пить... и все. Хотя нет! Еще я все время хочу водиться!.
У меня два модуля, в обоих мальчики явные уебаны, каждый из них в свою степь.
И эмпися которая скоро войдет в модуль по иным, хоть и женского полу, но реально проще было пристрелить еще при рождении.
Вопрос. Мне не хватает безумия в реальной жизни?
P.S. (для того кто, от) Я по тебе скучаю...
К чем бы это?
А еще, я все время хочу спать... и пить... и все. Хотя нет! Еще я все время хочу водиться!.
У меня два модуля, в обоих мальчики явные уебаны, каждый из них в свою степь.
И эмпися которая скоро войдет в модуль по иным, хоть и женского полу, но реально проще было пристрелить еще при рождении.
Вопрос. Мне не хватает безумия в реальной жизни?
P.S. (для того кто, от) Я по тебе скучаю...
среда, 21 ноября 2012
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
(с)
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
(с)
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Спать!
Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.
Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?
Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.
Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.
Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.
Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.
Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...
Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Сливы
На прошлых выходных ездили на ферму, собирали сливы. Как всегда, немного увлеклись и насобирали целый ящик (13 кг). Половину хотели отдать соседям, но я встал грудью и сказал "Не дам!". В общем, прикинули, подсчитали. Получилось, что если каждый из нас - я, жена и бабушка - будем съедать по 15 слив в день, к концу месяца должны управиться.
Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.
На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.
Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.
Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно.
На прошлых выходных ездили на ферму, собирали сливы. Как всегда, немного увлеклись и насобирали целый ящик (13 кг). Половину хотели отдать соседям, но я встал грудью и сказал "Не дам!". В общем, прикинули, подсчитали. Получилось, что если каждый из нас - я, жена и бабушка - будем съедать по 15 слив в день, к концу месяца должны управиться.
Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.
На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.
Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.
Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно.
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Утеньки-пусеньки, а кто это у нас такой большой? Большой, да! Коленька у нас большой! А какие у Коленьки щёчки! Какие у нас хорошие щёчки! Сейчас съем! Сейчас съем эти щёчки! Ам-ам! А что это у нас в ручках? Что у нас в ручках? Пёсик? У нас в ручках пёсик? Пёсик у нас в ручках! А как делает пёсик? "Аф-Аф" - делает пёсик. Аф-аф!
А где у пёсика глазки? Где у пёсика глазки? Покажи, где у пёсика глазки? Это носик у пёсика. Но-сик. Да, носик. А где глазки? Где глазки у пёсика? Правильно, моя умничка! Правильно, мой хороший - это носик. А где глазки? Где глазки у пёсика? Нет, Коленька, это носик. Носиком дышат. А глазками смотрят. Где глазки у пёсика? Ну смотри - вот носик, а воооооот глазки. Ну покажи - где глазки? Где у пёсика глазки? Где гла... Да что ж ты всё в нос-то ему тычешь!?
Ну прости, прости, мой хороший! Ну не плачь, не плачь! Папа плохой, плохой! Папа забыл, что нам всего один годик. Папа бяка! Фу! Ну не плачь, не плачь мой птенчик. Ну, всё, всё. Уже не плачешь? Вот умница! Вот молодец! А теперь покажи где у пёсика глазки.
Вооот, уже лучше. А теперь глазки. Нет, это не глазки. Это носик. Но-сик. Нет, Коленька, про носик я тебя не спрашиваю. Я спрашиваю у тебя - где у пёсика ГЛАЗКИ! Ты, вообще, понимаешь разницу между носиком и глазками!? Нет? А я сейчас тебе объясню. Дай сюда руку. Дай руку, говорю! Вот смотри. Глазки! Носик! Глазки! Носик! Запомнил?! А теперь повтори - где глазки?! Где глазки у пёсика?! Где глаза у этого пса!? Где у него глаза?! Оно же животное! Оно не может без глазок! Тихо! Не ори! Выше тычь! Выше! На носу у него глаза, да?! По-твоему у пёсика глаза на носу?! Ты хочешь, чтобы пёсик задохнулся?! Или ослеп?! И то и другое, да?! Ты маленький живодёр! Я тебя в последний раз спрашиваю - где глаза у пёсика!? Где у этой драной псины глаза!? Убери свои грязные пальцы от его носа! В глаза смотреть! Не мне - ему в глаза смотреть! Да не в нос! Не ори! Хватит орать! Я в твоём возрасте уже читать умел! На трёх языках! Тупица! Я в походы уже ходил! В школе на одни пятёрки... убери свои поганые руки от его вонючего носа!! Дай мне эту псину! Вот! Видишь!? Я отрываю ему нос! Видишь?! Всё, нету носа у пёсика! Пёсик без носа! Ха-ха! Я даже не спрашиваю тебя - чем он будет теперь дышать! Знаешь почему?! Потому что он не будет дышать! Ты доволен?! Ты этого хотел, живодёр!? Этого!? Пёсик задохнется, и это будет на твоей совести! Боже мой, я вырастил убийцу! Где у него глаза, Коля?! Где у пёсика глаза!?!? Где глаза!?!?
Пра-а-а-авильно!!! Вооот глазки у пёсика! Вооот глазки! Ты мой хороший, ты моя умница! Дай я тебя поцелую в щёчку! И в другую! А кто у нас такой сладкий!? А кто у нас такой умненький!? Коленька у нас самый умненький! Самый-самый умненький - весь в папу! Ну, иди к маме. Иди к маме, иди... Папа пока выпьет валерьянку...
Коленька... а где у пёсика ушки?
А где у пёсика глазки? Где у пёсика глазки? Покажи, где у пёсика глазки? Это носик у пёсика. Но-сик. Да, носик. А где глазки? Где глазки у пёсика? Правильно, моя умничка! Правильно, мой хороший - это носик. А где глазки? Где глазки у пёсика? Нет, Коленька, это носик. Носиком дышат. А глазками смотрят. Где глазки у пёсика? Ну смотри - вот носик, а воооооот глазки. Ну покажи - где глазки? Где у пёсика глазки? Где гла... Да что ж ты всё в нос-то ему тычешь!?
Ну прости, прости, мой хороший! Ну не плачь, не плачь! Папа плохой, плохой! Папа забыл, что нам всего один годик. Папа бяка! Фу! Ну не плачь, не плачь мой птенчик. Ну, всё, всё. Уже не плачешь? Вот умница! Вот молодец! А теперь покажи где у пёсика глазки.
Вооот, уже лучше. А теперь глазки. Нет, это не глазки. Это носик. Но-сик. Нет, Коленька, про носик я тебя не спрашиваю. Я спрашиваю у тебя - где у пёсика ГЛАЗКИ! Ты, вообще, понимаешь разницу между носиком и глазками!? Нет? А я сейчас тебе объясню. Дай сюда руку. Дай руку, говорю! Вот смотри. Глазки! Носик! Глазки! Носик! Запомнил?! А теперь повтори - где глазки?! Где глазки у пёсика?! Где глаза у этого пса!? Где у него глаза?! Оно же животное! Оно не может без глазок! Тихо! Не ори! Выше тычь! Выше! На носу у него глаза, да?! По-твоему у пёсика глаза на носу?! Ты хочешь, чтобы пёсик задохнулся?! Или ослеп?! И то и другое, да?! Ты маленький живодёр! Я тебя в последний раз спрашиваю - где глаза у пёсика!? Где у этой драной псины глаза!? Убери свои грязные пальцы от его носа! В глаза смотреть! Не мне - ему в глаза смотреть! Да не в нос! Не ори! Хватит орать! Я в твоём возрасте уже читать умел! На трёх языках! Тупица! Я в походы уже ходил! В школе на одни пятёрки... убери свои поганые руки от его вонючего носа!! Дай мне эту псину! Вот! Видишь!? Я отрываю ему нос! Видишь?! Всё, нету носа у пёсика! Пёсик без носа! Ха-ха! Я даже не спрашиваю тебя - чем он будет теперь дышать! Знаешь почему?! Потому что он не будет дышать! Ты доволен?! Ты этого хотел, живодёр!? Этого!? Пёсик задохнется, и это будет на твоей совести! Боже мой, я вырастил убийцу! Где у него глаза, Коля?! Где у пёсика глаза!?!? Где глаза!?!?
Пра-а-а-авильно!!! Вооот глазки у пёсика! Вооот глазки! Ты мой хороший, ты моя умница! Дай я тебя поцелую в щёчку! И в другую! А кто у нас такой сладкий!? А кто у нас такой умненький!? Коленька у нас самый умненький! Самый-самый умненький - весь в папу! Ну, иди к маме. Иди к маме, иди... Папа пока выпьет валерьянку...
Коленька... а где у пёсика ушки?
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Девочка глядит из окошка —
За окошком едет рыцарь на кошке.
Или, может быть, на медведе...
Непонятно — куда он едет?
Может, хочет спеть серенаду
О любви с каштановым взглядом
И кудрями спелого лета?
Рыцари — такие поэты...
Если даже ловят дракона,
Говорят с ним о красе небосклона,
И загадывают гаду загадки,
И играют, простодушные, в прятки.
А потом они дерутся, недолго.
У драконов велико чувство долга.
И кончается весь бой — отпираньем
Душ, и дружбой, и взаимным братаньем.
...Смотрит девочка в окно на балконе, —
Едет рыцарь на крылатом драконе.
Тихо плачет позабытая кошка.
Всё красиво...
только грустно...
немножко...
(с) А.Белянин
За окошком едет рыцарь на кошке.
Или, может быть, на медведе...
Непонятно — куда он едет?
Может, хочет спеть серенаду
О любви с каштановым взглядом
И кудрями спелого лета?
Рыцари — такие поэты...
Если даже ловят дракона,
Говорят с ним о красе небосклона,
И загадывают гаду загадки,
И играют, простодушные, в прятки.
А потом они дерутся, недолго.
У драконов велико чувство долга.
И кончается весь бой — отпираньем
Душ, и дружбой, и взаимным братаньем.
...Смотрит девочка в окно на балконе, —
Едет рыцарь на крылатом драконе.
Тихо плачет позабытая кошка.
Всё красиво...
только грустно...
немножко...
(с) А.Белянин
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
В такие моменты мы понимаем ценность слов...
За сегодняшний вечер, мы успели поругаться с мамой, помириться с ней...Вместе поплакать, вспомнить, прожить заново... Хотя, возможно ли это?
Мы сыграли в нарды. Мы... Но, придет время, и я буду жалеть о том, чего не сказала. Буду, это сто процентов, потому что сказать всего что хочешь и можешь, не возможно.
А теперь я сижу на кухне за ноутбуком, курю и думаю. Вот одиннадцатого числая ухожу оттуда где мне плохо. Не буду ли я жалеть? Не о том что ушла, а о том что многого не сказала. Не сказала Мишке, как близок он мне стал. Не сказав Темке, пошли на кабинетку!! Не сказав Ольге спасибо. Не сказав Влад, что я оней думаю. Не сказав Ветохину "Ну ваша "рыжая бестия" и жжот". Не сказав Бланку, что он потрясающий человек. Не сказав Славке, что ему б немного повзрослеть. Не сказав Лобанову много слов. Не сказав Машке... Не сказав Аньке... Не сказав Володьке и Малькову спасибо за терпенье. А еще, попросить у Володьки прощения. Не сказав Женьке, что ему повезло с ним самим. Не сказав много кому и много чего.
А главное не сказав...
Ребята, мне вас будет не хватать. Наташке, что раз я решила уходить, то корпоратив наверное мою натуру не исправил бы... Не рассказав ЮЛ анекдот про бардель.
Но, все-таки главное, не сказав...
Я буду об этом жалеть, несомненно буду. А еще, одиннадцатого числа, я буду тайком от всех плакать, потому что больно терять. Не работу, нет, ее совсем не жаль, больно терять людей... Артема, Мишку, Ольгу, Аньку, Машу, Юлю, Вову, Макса. Бланка, которого боялась как огня. Германа, который масик-масик,махонький-махонький! Николая, столь учтивого, что начинаешь верить, что джентльмены не перевелись. Галину Васильевну, которая, несмотря на свой характер, улыбается столь заразительно и светло, что даже забываешь, что она иногда бывает невыносима.
А главное не хочется терять...
Да, какая уж к черту разница! Я уйду. Пройдет пара месяцев, и мое место в их жизни займет кто-то другой. А я буду вспоминать.. И корпоратив с мыльными пузырями, и наши посиделки за пиццей, и то, как Макс выгонял меня с работы,трудоголика чертового. Буду смотреть на то немного что мне осталось от них, и вспоминать. Со временем все светлее и светлее...
А потом, в один из дней, я буду сидеть дома с чашкой чая, и думать. Почему ж я тогда, так и не сказала...
За сегодняшний вечер, мы успели поругаться с мамой, помириться с ней...Вместе поплакать, вспомнить, прожить заново... Хотя, возможно ли это?
Мы сыграли в нарды. Мы... Но, придет время, и я буду жалеть о том, чего не сказала. Буду, это сто процентов, потому что сказать всего что хочешь и можешь, не возможно.
А теперь я сижу на кухне за ноутбуком, курю и думаю. Вот одиннадцатого числая ухожу оттуда где мне плохо. Не буду ли я жалеть? Не о том что ушла, а о том что многого не сказала. Не сказала Мишке, как близок он мне стал. Не сказав Темке, пошли на кабинетку!! Не сказав Ольге спасибо. Не сказав Влад, что я оней думаю. Не сказав Ветохину "Ну ваша "рыжая бестия" и жжот". Не сказав Бланку, что он потрясающий человек. Не сказав Славке, что ему б немного повзрослеть. Не сказав Лобанову много слов. Не сказав Машке... Не сказав Аньке... Не сказав Володьке и Малькову спасибо за терпенье. А еще, попросить у Володьки прощения. Не сказав Женьке, что ему повезло с ним самим. Не сказав много кому и много чего.
А главное не сказав...
Ребята, мне вас будет не хватать. Наташке, что раз я решила уходить, то корпоратив наверное мою натуру не исправил бы... Не рассказав ЮЛ анекдот про бардель.
Но, все-таки главное, не сказав...
Я буду об этом жалеть, несомненно буду. А еще, одиннадцатого числа, я буду тайком от всех плакать, потому что больно терять. Не работу, нет, ее совсем не жаль, больно терять людей... Артема, Мишку, Ольгу, Аньку, Машу, Юлю, Вову, Макса. Бланка, которого боялась как огня. Германа, который масик-масик,махонький-махонький! Николая, столь учтивого, что начинаешь верить, что джентльмены не перевелись. Галину Васильевну, которая, несмотря на свой характер, улыбается столь заразительно и светло, что даже забываешь, что она иногда бывает невыносима.
А главное не хочется терять...
Да, какая уж к черту разница! Я уйду. Пройдет пара месяцев, и мое место в их жизни займет кто-то другой. А я буду вспоминать.. И корпоратив с мыльными пузырями, и наши посиделки за пиццей, и то, как Макс выгонял меня с работы,трудоголика чертового. Буду смотреть на то немного что мне осталось от них, и вспоминать. Со временем все светлее и светлее...
А потом, в один из дней, я буду сидеть дома с чашкой чая, и думать. Почему ж я тогда, так и не сказала...
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
-
Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
баш
Корпоративный чат:
менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
директор:
Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой
смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения
органа в мозг.
админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
-
Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
баш
Корпоративный чат:
менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
директор:
Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой
смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения
органа в мозг.
админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.
[]- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.
- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.
- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...
- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.
- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.
[]- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.
- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.
- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...
- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.
- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
- Ах я горемычная! - нарочито громко, растягивая каждое слово, проговорила Принцесса. Она сделала паузу и прорыдала так отчетливо, как это делают только на сцене, - что бы мне выйти за прекрасного принца! Ах...
Принцесса готовилась разразиться целым потоком слез и речей, полных жалости к себе, но осеклась на полуслове, да так и застыла, чуть приоткрыв рот от удивления.
Да и мудрено было не удивиться: из-за дерева вышел очень красивый юноша в модном и элегантном, хотя, - как наметанным глазом с ходу увидела принцесса, - не слишком дорогом наряде. Пышные каштановые локоны, больше не скрытые дурацкой шляпой, рассыпались по плечам. От дождя они намокли, но все же были достаточно длинны и ухожены. На пальце у юноши красовался старинный перстень — в общем не было ни малейшего сомнения, что это самый что ни на есть настоящий принц.
- Теперь я презираю тебя! - сказал он, гордясь собой. - Ты не захотела выйти за честного принца. Ты ничего не поняла ни в соловье, ни в розе, зато могла целовать за безделки свинопаса. Поделом те...
Договорить он не успел. Прилетевший ему в лоб раскисший ком земли испортил и пафосную речь, и безупречный (насколько это возможно под проливным дождем) облик Принца. И не успел он ни слова добавить, как следом прилетел второй комок. Кидала Принцесса метко.
- Ах ты гад! - проговорила она, дрожа от бешенства, - Соловьи и розы, говоришь... Испытание мне устроил? Ах ты...
И Принцесса добавила такое слово, которое принцессам и прочим воспитанным барышням не то что говорить, знать-то не пристало.
- Я прислал тебе самое дорогое, что у меня было... - скороговоркой проговорил Принц, - а ты...
- А я тебе сейчас глаза выцарапаю, - пообещала Принцесса, - и волосы выдеру!
- Ты целовала свинопа... - пытался продолжить Принц обличительную речь, но Принцесса не шутила.
Стражники, выглядывавшие из окна караульного помещения, не скрывая радости любовались тем, как Принцесса гоняет Принца взад-вперед: то по дорожке у ворот в государство, то по газону. На скользкой траве Принц растянулся и Принцесса, наконец, его настигла. Усевшись на него верхом, она принялась молотить поверженного врага крохотными кулачками и приговаривать:
- Гад, гад! Мерзавец, негодяй! Я целовала Мастера! Я думала, у нас во дворце появился настоящий гений! А ты... Признавайся, где ты купил эти вещи? Наверняка за бесценок — ты ж нормальную цену заплатить не сможешь, тебе королевство придется заложить!
- Да прекрати ты!
Принцу, наконец удалось освободиться. Принцесса кувыркнулась через голову — к большому удовольствию стражников.
- Помочь, Ваше Высочество? - крикнули они.
- Сама разберусь! - отмахнулась Принцесса. Она раскраснелась, ее хитрая прическа развалилась, пышные кружева на платье намокли. И все же она никогда не казалась Принцу такой красивой.
- Говори! - топнула она ножкой, - откуда ты взял горшочек и трещотку?
- Сам сделал! - огрызнулся Принц, - не дерись только больше.
- Ты-ы? - протянула Принцесса, ни на грош ему не веря, - Ты хочешь сказать, что умеешь делать такие вещи, а сватаясь подсовываешь розу — которую не сам вырастил, - и сажаешь в клетку несчастную певчую птичку? А я должна была умилиться и растаять?
- Это самое прекрасное что есть у меня в королевстве...
- Лучше не продолжай, - глаза Принцессы полыхнули недобрым огнем, - терпеть не могу, когда соловьев в клетках держат. Самое драгоценное в твоем королевстве — твои золотые руки. К ним бы еще голову...
- Ну, придумал я все это тоже сам...
Дождь закончился так же неожиданно как начался. Принцесса отжала волосы, скрутила их узлом, покосилась на ворота, но направилась к мраморной скамейке под указателем: «Королевство Принца — 15 км, Государство Императора — вы уже здесь».
- Посижу, сейчас пригреет... Хоть обсохну. Знал бы ты, как вы мне все надоели.
- Кто? - глупо спросил Принц.
- Да все вы! Со своими конфетами-букетами. Кто тебе сказал, что девушкам это непременно нравится?
- Мама... - признался Принц.
- Понятно, - вздохнула Принцесса.
- Я так надеялась на чудо, - сказала она помолчав, - а мне показывают розу. Ну, красивая. Но у нас этот сорт в розарии есть, да и не увлекаюсь я цветами — это папа больше. А птичку... Лучше б котенка подарил, правда же! И что тебе стоило и правда механического соловья сделать?
- Неромантично ведь.
- Ну вот и поговорили, - грустно улыбнулась Принцесса. Ладно, иди. Часа через три дома будешь.
Но Принц не спешил. Он потоптался, а потом, не дожидаясь приглашения уселся рядом.
- Нехорошо получается, - заговорил он, - тебя ведь из-за меня выгнали...
- Вот как? - подняла Принцесса бровь, - а когда ты меня стыдил за то что я с тобой же целовалась, ты об этом не думал?
- Я зол был... И не знал еще что ты такая...
- Ух ты, - рассмеялась Принцесса, - стоит набить мужчине лицо, и он начинает ценить твою чистую душу! Да не бойся, папа остынет скоро. Я же для него там страдала так громко, наверняка подслушивал. Он меня частенько из дома выгоняет...
- Что? - подскочил Принц. Принцесса расхохоталась еще громче:
- Нет, за то, что целуюсь — впервые. Вот за то, что женихам отказываю — регулярно. За то, что музыкой заниматься не хочу — какая музыка? Я «Августина»-то еле освоила. А уж когда его цветник залила...
- Это как?
- Сама виновата, конечно, - вздохнула Принцесса, - ошиблась в расчетах. Я архимедову улитку приспособить пыталась... Ну, ошиблась немного. Лучше, чем ведрами воду таскать.
Принц хотел что-то сказать, но не нашелся.
- Слушай, - повернулась к нему Принцесса, - если ты еще не уходишь, - может посоветуешь, что сделать можно?
Она отломила ветку от придорожного куста и принялась рисовать на мокрой песчаной дорожке.
- Смотри: два колеса, вот тут руль... Вот тут будет седло — человек садится и едет.
- Вроде механической лошади? - заинтересовался Принц, - а как оно поедет?
- Всадник и будет это толкать. Вот тут будут педали...
- Хм...
Сияло солнце. Лужи быстро высыхали. Принц и Принцесса, растрепанные и чумазые, увлеченно что-то чертили на дорожке, не замечая того, что дверь Государства открылась и к ним вышел сам Император. В одной руке он держал корзинку с фруктами и бутылкой, в другой — сверток с пирогами.
- А неплохо получается! - говорил Принц, - только колесо, думаю, надо делать со спицами — так будет лучше.
- Трясти, боюсь, будет, - вздохнула Принцесса, - хотя... Как ты полагаешь, если шины сделать надувными?...
- Отлично! А вот тут будет цепь...
- Доченька! - растерянно повторял Император, - оторвись ты от чертежа, наконец! Хорошо, убедила! Я не буду тебя заставлять играть на фортепиано! И фрейлин разгоню, как ты просишь... Смотри, я пирожков принес, яблочки... Да оторвись ты от машин своих, и познакомь меня, наконец, со своим молодым человеком!
Принцесса готовилась разразиться целым потоком слез и речей, полных жалости к себе, но осеклась на полуслове, да так и застыла, чуть приоткрыв рот от удивления.
Да и мудрено было не удивиться: из-за дерева вышел очень красивый юноша в модном и элегантном, хотя, - как наметанным глазом с ходу увидела принцесса, - не слишком дорогом наряде. Пышные каштановые локоны, больше не скрытые дурацкой шляпой, рассыпались по плечам. От дождя они намокли, но все же были достаточно длинны и ухожены. На пальце у юноши красовался старинный перстень — в общем не было ни малейшего сомнения, что это самый что ни на есть настоящий принц.
- Теперь я презираю тебя! - сказал он, гордясь собой. - Ты не захотела выйти за честного принца. Ты ничего не поняла ни в соловье, ни в розе, зато могла целовать за безделки свинопаса. Поделом те...
Договорить он не успел. Прилетевший ему в лоб раскисший ком земли испортил и пафосную речь, и безупречный (насколько это возможно под проливным дождем) облик Принца. И не успел он ни слова добавить, как следом прилетел второй комок. Кидала Принцесса метко.
- Ах ты гад! - проговорила она, дрожа от бешенства, - Соловьи и розы, говоришь... Испытание мне устроил? Ах ты...
И Принцесса добавила такое слово, которое принцессам и прочим воспитанным барышням не то что говорить, знать-то не пристало.
- Я прислал тебе самое дорогое, что у меня было... - скороговоркой проговорил Принц, - а ты...
- А я тебе сейчас глаза выцарапаю, - пообещала Принцесса, - и волосы выдеру!
- Ты целовала свинопа... - пытался продолжить Принц обличительную речь, но Принцесса не шутила.
Стражники, выглядывавшие из окна караульного помещения, не скрывая радости любовались тем, как Принцесса гоняет Принца взад-вперед: то по дорожке у ворот в государство, то по газону. На скользкой траве Принц растянулся и Принцесса, наконец, его настигла. Усевшись на него верхом, она принялась молотить поверженного врага крохотными кулачками и приговаривать:
- Гад, гад! Мерзавец, негодяй! Я целовала Мастера! Я думала, у нас во дворце появился настоящий гений! А ты... Признавайся, где ты купил эти вещи? Наверняка за бесценок — ты ж нормальную цену заплатить не сможешь, тебе королевство придется заложить!
- Да прекрати ты!
Принцу, наконец удалось освободиться. Принцесса кувыркнулась через голову — к большому удовольствию стражников.
- Помочь, Ваше Высочество? - крикнули они.
- Сама разберусь! - отмахнулась Принцесса. Она раскраснелась, ее хитрая прическа развалилась, пышные кружева на платье намокли. И все же она никогда не казалась Принцу такой красивой.
- Говори! - топнула она ножкой, - откуда ты взял горшочек и трещотку?
- Сам сделал! - огрызнулся Принц, - не дерись только больше.
- Ты-ы? - протянула Принцесса, ни на грош ему не веря, - Ты хочешь сказать, что умеешь делать такие вещи, а сватаясь подсовываешь розу — которую не сам вырастил, - и сажаешь в клетку несчастную певчую птичку? А я должна была умилиться и растаять?
- Это самое прекрасное что есть у меня в королевстве...
- Лучше не продолжай, - глаза Принцессы полыхнули недобрым огнем, - терпеть не могу, когда соловьев в клетках держат. Самое драгоценное в твоем королевстве — твои золотые руки. К ним бы еще голову...
- Ну, придумал я все это тоже сам...
Дождь закончился так же неожиданно как начался. Принцесса отжала волосы, скрутила их узлом, покосилась на ворота, но направилась к мраморной скамейке под указателем: «Королевство Принца — 15 км, Государство Императора — вы уже здесь».
- Посижу, сейчас пригреет... Хоть обсохну. Знал бы ты, как вы мне все надоели.
- Кто? - глупо спросил Принц.
- Да все вы! Со своими конфетами-букетами. Кто тебе сказал, что девушкам это непременно нравится?
- Мама... - признался Принц.
- Понятно, - вздохнула Принцесса.
- Я так надеялась на чудо, - сказала она помолчав, - а мне показывают розу. Ну, красивая. Но у нас этот сорт в розарии есть, да и не увлекаюсь я цветами — это папа больше. А птичку... Лучше б котенка подарил, правда же! И что тебе стоило и правда механического соловья сделать?
- Неромантично ведь.
- Ну вот и поговорили, - грустно улыбнулась Принцесса. Ладно, иди. Часа через три дома будешь.
Но Принц не спешил. Он потоптался, а потом, не дожидаясь приглашения уселся рядом.
- Нехорошо получается, - заговорил он, - тебя ведь из-за меня выгнали...
- Вот как? - подняла Принцесса бровь, - а когда ты меня стыдил за то что я с тобой же целовалась, ты об этом не думал?
- Я зол был... И не знал еще что ты такая...
- Ух ты, - рассмеялась Принцесса, - стоит набить мужчине лицо, и он начинает ценить твою чистую душу! Да не бойся, папа остынет скоро. Я же для него там страдала так громко, наверняка подслушивал. Он меня частенько из дома выгоняет...
- Что? - подскочил Принц. Принцесса расхохоталась еще громче:
- Нет, за то, что целуюсь — впервые. Вот за то, что женихам отказываю — регулярно. За то, что музыкой заниматься не хочу — какая музыка? Я «Августина»-то еле освоила. А уж когда его цветник залила...
- Это как?
- Сама виновата, конечно, - вздохнула Принцесса, - ошиблась в расчетах. Я архимедову улитку приспособить пыталась... Ну, ошиблась немного. Лучше, чем ведрами воду таскать.
Принц хотел что-то сказать, но не нашелся.
- Слушай, - повернулась к нему Принцесса, - если ты еще не уходишь, - может посоветуешь, что сделать можно?
Она отломила ветку от придорожного куста и принялась рисовать на мокрой песчаной дорожке.
- Смотри: два колеса, вот тут руль... Вот тут будет седло — человек садится и едет.
- Вроде механической лошади? - заинтересовался Принц, - а как оно поедет?
- Всадник и будет это толкать. Вот тут будут педали...
- Хм...
Сияло солнце. Лужи быстро высыхали. Принц и Принцесса, растрепанные и чумазые, увлеченно что-то чертили на дорожке, не замечая того, что дверь Государства открылась и к ним вышел сам Император. В одной руке он держал корзинку с фруктами и бутылкой, в другой — сверток с пирогами.
- А неплохо получается! - говорил Принц, - только колесо, думаю, надо делать со спицами — так будет лучше.
- Трясти, боюсь, будет, - вздохнула Принцесса, - хотя... Как ты полагаешь, если шины сделать надувными?...
- Отлично! А вот тут будет цепь...
- Доченька! - растерянно повторял Император, - оторвись ты от чертежа, наконец! Хорошо, убедила! Я не буду тебя заставлять играть на фортепиано! И фрейлин разгоню, как ты просишь... Смотри, я пирожков принес, яблочки... Да оторвись ты от машин своих, и познакомь меня, наконец, со своим молодым человеком!
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Какой-то у меня нынче вечер подъемов записей...
Настроение такое.. вот белка, вот колесо, побежали...
Настроение такое.. вот белка, вот колесо, побежали...
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Я сидела в электричке и не понимала, как я сюда попала.«Следующая остановка «Детство» возвестил динамик, и мне стало немного не по себе. Нет, не то что бы в детстве было плохо. Ни скользких тебе подоконников, ни игрушек прибитых к потолку, просто детство было далеко, по детству скучалось, детство, как порой и всем, хотелось вернуть хоть на миг. А тут! Непонятная электричка, слишком темная и пустая, непонятная станция, которой быть не могло. Наверное, вечер на дворе, подумалось мне, а потом я вспомнила, что двадцать минут назад, села в электричку на Москву, на работу. И темно, и пусто, и остановка следующая странная, «Детство».
Немного успокоившись, делать нечего, не на ходу же прыгать, я стала смотреть в окно. Ну, а что собственно еще делать? Не книжку же читать, да и нету у меня книжки… Или все-таки есть? Порывшись в сумке в полутьмах, нащупала что-то, что вполне подходило под формат печатного издания, удивленно извлекла находку на свет божий, открыла, и… Мои стихи. Те, что были написаны еще в школе. «Бессмысленна надежда на счастье в этом мире, Жестоких совершений, судов над не живыми…» Боже, как давно это было? Кажется мой восьмой класс, кажется даже после.. Впрочем не важно после чего, я столько лет гнала эти воспоминания прочь, что теперь… А они все лезли и лезли в голову. Да, мои наивные тринадцать лет, тогда мне казалось, что смерть это конец. Сейчас смерть это всего лишь этап.
А вот это: «Снова занавес пал, снова выстрелов звон, Снова кровь на руках… » Ромка, ты же помнишь, как не мог остановиться, как рассказывал, рассказывал, рассказывал. А я все слушала, слушала, слушала. Плакала за нас двоих и слушала, а потом мы плакали вместе. И тогда мы стали друг другу ближе, чем все остальные, хоть и разделяет нас девять лет.
О-о-о! А вот это что-то вообще невообразимое. Я помню этот день очень хорошо! Мама сказала, что будет на родительском собрании, я в пятом классе! Она не пришла. Какое же разочарование века, это было! Я почувствовала себя не важной, и забытой! Глупости, детские глупости сравнимые с крушением «Титаника».
А вот это фото. Стоп, откуда вообще может быть такое фото?!! Неудачная встреча со стенкой, рассеченная губа, и катастрофа всей жизни! Знала б я тогда в первом классе, сколько еще шрамов я заработаю, мне бы это рассечение пустяком показалось, и я бы, наверное, еще и дальше побежала!
А еще, то разочарование, свойственное только детям. Вот он, великий конструктор! А для сбора крана, не хватает всего пары гаек! А вот в этой мозаике никак не собрать проклятущий цветочек, потому что куда-то закатилась красная деталька. А ведь я ее найду!! Спустя почти 20 лет…
Да, детство прошло, многое поменялось. Вот только в конструкторе, как и тогда, не хватает пары гаек. В мозаике не хватает детальки. Время бежит как угорелое, ждешь не каникул, а отпуска. И вроде все так поменялось, и вроде я уже взрослая, вот только все еще прихожу, так же как и в детстве, и кладу голову маме на колени. Уже пишу не стихи, а сказки. И с Ромкой жизнь нас таки развела, и люди уходят все чаще. И смерть уже не так страшна. И игрушки все еще не прибиты к полу, и подоконник все еще не скользкий. Так почему, я смотрю в окно электрички направления «Вспомни-Детство», и слезы, делят мое лицо на три части?
«Следующая остановка «Тайнинская». Я стряхнула непрошеные слезы, посмотрела на пустой блокнот в руке выдареный подругой, достала ручку, и начала писать.
Немного успокоившись, делать нечего, не на ходу же прыгать, я стала смотреть в окно. Ну, а что собственно еще делать? Не книжку же читать, да и нету у меня книжки… Или все-таки есть? Порывшись в сумке в полутьмах, нащупала что-то, что вполне подходило под формат печатного издания, удивленно извлекла находку на свет божий, открыла, и… Мои стихи. Те, что были написаны еще в школе. «Бессмысленна надежда на счастье в этом мире, Жестоких совершений, судов над не живыми…» Боже, как давно это было? Кажется мой восьмой класс, кажется даже после.. Впрочем не важно после чего, я столько лет гнала эти воспоминания прочь, что теперь… А они все лезли и лезли в голову. Да, мои наивные тринадцать лет, тогда мне казалось, что смерть это конец. Сейчас смерть это всего лишь этап.
А вот это: «Снова занавес пал, снова выстрелов звон, Снова кровь на руках… » Ромка, ты же помнишь, как не мог остановиться, как рассказывал, рассказывал, рассказывал. А я все слушала, слушала, слушала. Плакала за нас двоих и слушала, а потом мы плакали вместе. И тогда мы стали друг другу ближе, чем все остальные, хоть и разделяет нас девять лет.
О-о-о! А вот это что-то вообще невообразимое. Я помню этот день очень хорошо! Мама сказала, что будет на родительском собрании, я в пятом классе! Она не пришла. Какое же разочарование века, это было! Я почувствовала себя не важной, и забытой! Глупости, детские глупости сравнимые с крушением «Титаника».
А вот это фото. Стоп, откуда вообще может быть такое фото?!! Неудачная встреча со стенкой, рассеченная губа, и катастрофа всей жизни! Знала б я тогда в первом классе, сколько еще шрамов я заработаю, мне бы это рассечение пустяком показалось, и я бы, наверное, еще и дальше побежала!
А еще, то разочарование, свойственное только детям. Вот он, великий конструктор! А для сбора крана, не хватает всего пары гаек! А вот в этой мозаике никак не собрать проклятущий цветочек, потому что куда-то закатилась красная деталька. А ведь я ее найду!! Спустя почти 20 лет…
Да, детство прошло, многое поменялось. Вот только в конструкторе, как и тогда, не хватает пары гаек. В мозаике не хватает детальки. Время бежит как угорелое, ждешь не каникул, а отпуска. И вроде все так поменялось, и вроде я уже взрослая, вот только все еще прихожу, так же как и в детстве, и кладу голову маме на колени. Уже пишу не стихи, а сказки. И с Ромкой жизнь нас таки развела, и люди уходят все чаще. И смерть уже не так страшна. И игрушки все еще не прибиты к полу, и подоконник все еще не скользкий. Так почему, я смотрю в окно электрички направления «Вспомни-Детство», и слезы, делят мое лицо на три части?
«Следующая остановка «Тайнинская». Я стряхнула непрошеные слезы, посмотрела на пустой блокнот в руке выдареный подругой, достала ручку, и начала писать.
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Иногда сердце рвется на куски от тоски по несбывшемуся.
Тем больнее понимать, что не все еще умерло. Что осталась жива вера.
Я люблю тебя. Частенько мы говорим эти слова, не вполне понимая их смысл.Частенько слыша их, люди неправильно их понимают. Любить можно по-разному. Верить каждый может в свое. Вариантов улыбок миллион. И даже сжать руку можно по множеству причин.
Просто,если не искать в слове что-то свое, если воспринимать все по словарю и по прописанным давно истинам, то можно все на свете превратить в пустоту.
Все в этом мире достойно второго шанса. Потому что если не дать его, его же можно ине получить когда он будет критично нужен, этот второй шанс. Переосмыслить улыбку, пошатнуть веру, прочувствовать руку, что сжимает твою, понять бессловесный сигнал, о поддержке или просьбе о помощи. Узнать что «люблю», это всего лишь факт, с которым ничего не поделаешь…
И сидеть на подоконнике, курить сигарету, смотреть на свои руки, которые пусты, и печатать бредовые тексты, которые пусты столь же, сколь пусто твое сердце.
Тем больнее понимать, что не все еще умерло. Что осталась жива вера.
Я люблю тебя. Частенько мы говорим эти слова, не вполне понимая их смысл.Частенько слыша их, люди неправильно их понимают. Любить можно по-разному. Верить каждый может в свое. Вариантов улыбок миллион. И даже сжать руку можно по множеству причин.
Просто,если не искать в слове что-то свое, если воспринимать все по словарю и по прописанным давно истинам, то можно все на свете превратить в пустоту.
Все в этом мире достойно второго шанса. Потому что если не дать его, его же можно ине получить когда он будет критично нужен, этот второй шанс. Переосмыслить улыбку, пошатнуть веру, прочувствовать руку, что сжимает твою, понять бессловесный сигнал, о поддержке или просьбе о помощи. Узнать что «люблю», это всего лишь факт, с которым ничего не поделаешь…
И сидеть на подоконнике, курить сигарету, смотреть на свои руки, которые пусты, и печатать бредовые тексты, которые пусты столь же, сколь пусто твое сердце.
понедельник, 19 ноября 2012
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Сегодня мой мир в очередной раз рухнул...
12:17
Доступ к записи ограничен
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".
19.11.2012 в 01:48
Пишет Jui:На "Двороре чудес" реально случилось чудо, аж три свадьбы одновременно)) и вот Сиэль и его прекрасная жена Кира))) 
Спасибо Дио за фото, как всегда))))) может в следующий раз снимем вас с Беатриче?
URL записи
URL записиСпасибо Дио за фото, как всегда))))) может в следующий раз снимем вас с Беатриче?
19.11.2012 в 01:37
Пишет Din Battler:URL записи
Девиз по жизни: "пиздец конечно, но погнали".